Psikoloji ve sosyoloji alanında uluslararası düzeyde yaptığı çalışmalarla dikkat çeken, makaleleri birçok ülkede akademik çevrelerde referans alınan ve yayınları dünya çapında yüksek atıflar alan Prof. Dr. Kürşat Şahin YILDIRIMER, ilişkilerde yaşanan iletişim kopukluğunu yalnızca “anlaşamamak” olarak değil, çok daha derin bir psikolojik zemin üzerinden ele alıyor.
Kendisiyle, çiftlerin neden sürekli çatışma yaşadığını, neden konuşamadığını ve bu çatışmaların kökeninde neyin yattığını konuştuk.
Hocam, birçok çift “konuşamıyoruz”, “iletişim kuramıyoruz” diyor. Gerçekten mesele konuşamamak mı?
Prof. Dr. Kürşat Şahin YILDIRIMER: Aslında konuşuyoruz ama aynı yerden konuşmuyoruz. Bir taraf “beni anlamıyorsun” derken, diğer taraf “beni suçluyorsun” hissine kapılıyor. Bu noktada iletişim, bilgi alışverişi olmaktan çıkıp psikolojik bir savunma alanına dönüşüyor. İnsan, anlaşılamadığını hissettiği anda kendini korumaya alır. Savunma başladığında ise diyalog biter, çatışma başlar.
Örneği bu yazımdaki İlişki Danışmanlığıyla İletişim Krizlerini Çözmenin 7 Etkili Yolu okuyan için oldukça faydalı.
Peki bu savunma hali neden bu kadar hızlı devreye giriyor hocam?
Çünkü mesele bugünkü tartışma değil. Bugün söylenen bir cümle, geçmişte yarım kalmış bir duyguyu tetikliyor. Çocuklukta görülmemiş, duyulmamış, sürekli eleştirilmiş ya da ihmal edilmiş bir benlik, yetişkinlikte en ufak bir eleştiriyi tehdit olarak algılar. Bu nedenle kişi karşısındakini dinlemek yerine, kendini savunmaya geçer.
Yani bugünkü ilişkilerimizde aslında geçmiş de masada mı hocam?
Prof. Dr. YILDIRIMER: Kesinlikle. Biz iki kişi evlenmiyoruz; dört kişi aynı masaya oturuyor. Her bireyin içindeki çocuk da ilişkiye katılıyor. O çocuk bazen kırgın, bazen öfkeli, bazen de sürekli onay arayan bir halde oluyor. Eşler farkında olmadan birbirlerinin yaralı taraflarına dokunuyor ve çatışma kaçınılmaz hale geliyor.
Hocam; Bu durumda çiftler neden sürekli “sen-ben” çatışmasına giriyor?
Prof. Dr. Kürşat Şahin YILDIRIMER: Çünkü ilişki bir süre sonra “biz” olmaktan çıkıp, kim haklı mücadelesine dönüşüyor. Oysa ilişkilerde haklılık değil, duygusal temas iyileştiricidir. Çocukken duyulmamış bir birey, yetişkinlikte sürekli kendini ispat etmeye çalışır. Karşı taraf bunu saldırı gibi algılar, savunmaya geçer ve döngü başlar.
Diğer bir yazım olan Partnerinle Daha Sağlıklı Konuşmak: İlişki Danışmanlığı ile Öğrenilenler empati problemini iyice kavramanızı sağlar.
Bu döngüden çıkmak mümkün mü hocam?
Prof. Dr. YILDIRIMER: Mümkün ama önce şunu kabul etmek gerekir:
“Ben sadece eşimle değil, onun geçmişiyle de temas ediyorum.”
İnsan kendi içindeki yaralı çocuğu tanımadan, karşısındakinin yarasına dokunduğunu fark edemez. İlişkiler, iki yetişkinin değil; iki geçmişin karşılaşmasıdır.
Hocam son olarak okuyucularımıza ne söylemek istersiniz?
Prof. Dr. Kürşat Şahin YILDIRIMER: İlişkilerde asıl mesele konuşmak değil, güvende hissetmektir. Güven yoksa kelimeler silaha dönüşür. Güven varsa, sessizlik bile iyileştirici olabilir. Çiftler önce “kazanmayı” değil, anlamayı seçtiğinde gerçek temas başlar.
Bu derinlikli ve düşündürücü röportaj için, alana sunduğu kıymetli akademik katkılar ve toplumsal ilişkileri psikolojik derinliğiyle ele alan özgün yaklaşımı dolayısıyla hocamız Prof. Dr. Kürşat Şahin YILDIRIMER’e teşekkür ediyoruz.
İlişkilerde yaşanan çatışmaları yalnızca yüzeydeki tartışmalarla sınırlamayan; çocukluk deneyimlerinin bugünkü duygusal bağlara nasıl yön verdiğini açık, berrak ve çarpıcı bir dille ortaya koyan hocamız Prof. Dr. Kürşat Şahin YILDIRIMER, psikoloji alanındaki uluslararası çalışmaları ve bu çalışmaların dünya çapında aldığı atıflarla olduğu kadar, akademik bilgiyi topluma temas eden güçlü yorumlara dönüştürmesiyle de dikkat çekmeye devam etmektedir.
Hocamızın güncel yazılarını ve çalışmalarını Prof. Dr. Kürşat Şahin YILDIRIMER Web Sitesi adresinden takip edebilirsiniz.
